Малиновые штаны сколько ку

Кин-дза-дза!

Если в обществе нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

  • Список форумовПлюкПланета Плюк – Основной форум
  • Изменить размер шрифта
  • Версия для печати
  • FAQ
  • Пользователи
  • Регистрация
  • Вход

Цветовая дифференциация штанов

Цветовая дифференциация штанов

Господин ПЖ » 06-06, 14:54

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели.

Голубые штаны — высший знак отличия. Голубые штаны носит только правитель планеты Плюк господин ПЖ.
Малиновые штаны — носят очень богатые жители Плюка, у которых много КЦ. Штаны для избранных. Перед владельцем таких штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппы не могут их бить по ночам). В фильме малиновые штаны носят мама господина ПЖ, а также главный контрабандист со шрамом, укравший у дяди Вовы коробок спичек.
Жёлтые штаны — носят богатые жители Плюка, у которых есть КЦ. Перед ними пацаки должны приседать два раза. В фильме жёлтые штаны носит карлик.
Сиреневые штаны — статус не до конца ясен, известно лишь, что сиреневые штаны по статусу ниже малиновых. В фильме их носит подружка главаря разбогатевших контрабандистов. Так как КЦ владел лишь главарь контрабандистов, то другие контрабандисты, не обладавшие КЦ не могли себе позволить жёлтые штаны.
Зелёные штаны — штаны, статус которых ниже сиреневых. В фильме в зелёных штанах ходит разбогатевший однорукий контрабандист, который судя по поведению имеет меньше власти в шайке контрабандистов, чем подружка главаря в сиреневых штанах. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Г. Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».
Белые штаны — штаны для небогатых, не дают каких-либо привилегий. Носят: чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками. Также в белых штанах любит появляться на голограммах господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.
Оранжевые штаны — штаны для небогатых, также не дают каких-либо привилегий. Носят: усатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент («пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на капу нажал»), пацак Би.
Чёрные штаны — штаны для бедных. Носят: главарь контрабандистов (до того как он разбогател), охранник эциха, чатланин в поезде, некоторые люди у колеса обозрения.
Серые штаны — штаны для бедных. Носят: Цан (тачаночница), пацак со змеевиком на голове, некоторые люди у колеса обозрения.

Господин ПЖ » 19-06, 18:26

The Finder » 22-06, 19:37

Господин ПЖ » 22-06, 19:55

The Finder » 25-06, 10:38

Господин ПЖ » 25-06, 10:42

Ну, раз перед “малиновыми штанами” надо делать “ку” 2 раза, то перед голубыми, стало быть, не меньше трех.

Впрочем, для хорошей разминки я бы рекомендовал раз 15.

И с гантельками.

Ки » 07-07, 00:59

Господин ПЖ » 07-07, 10:46

Конечно выкладывайте! Мы будем вам за это очень ку!

Как здоровье Дурца? Мы все его очень ждём.

Господин ПЖ » 07-07, 10:56

Вот тут непонятно: вы имеете в виду, что ПЖ в бассейне в голубых трусах? Я так не думаю. Он в штанах. В своих голубых штанах. Даже в бассейне. Тем более – в бассейне. Ведь бассейн на Плюке – это как Овальный Кабинет в США.

Ctac » 07-07, 10:59

Господин ПЖ » 07-07, 11:09

А вот интересно, начиная с какого цвета штанов плюкане могут участвовать в выборах президента?

Если верить сценарию, на Плюке имеют место выборы:

Источник: 215vtenture.ru

Кин-дза-дза! лучшее.

Шикарные цитаты из фильма, очень актуальные и сегодня.

— Нет, нельзя. Надо знать!

— Ты кто? Я спрашиваю — ты кто?

— Нет, ты паца́к! А ты кто?

— Не-ет, ты тоже пацак! Ты́ пацак, ты́ пацак и он пацак! А я — чатла́нин! И они — чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?

– Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь! А он жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле. » Кю!

— Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали.

— Извините, что сделали?

— Топливо, Скрипач, топливо!

— Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю…

— Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть?

— Я тебя полюбил — я тебя научу.

—Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда.

— К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живёт… родной.

— Сказано — пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Чё выпендриваетесь?

— Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.

— Мне нельзя, я чатланин.

— Уйди отсюда. Как советовать, так все чатлане, а как работать, так…

— Я очень люблю ПЖ!

— А я его ещё больше, ку!

— А у вас на Земле всё ещё моря есть?

— И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.

— Дикари, аж плакать хочется.

—Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.

— Нас плюкане транклюкировали, пока мы на гастролях были.

— За то, что мы их не успели.

— Чтоб над головой не маячили!

Найдены возможные дубликаты

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

Мне вот эта байка нравится:
“После выхода “Кин-дза-дза” к Георгию Данелии обратился американский режисер с предложением делать спецэффекты. Очень уж ему понравился полет пепелаца.

Данелия ответил что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве Обороны.

Через какое-то время, Данелии позвонили военные и попросили больше не валять дурака, потому что американец на полном серьезе запрашивал у них гравицапу для съемок в Голливуде”

А вообще сильно советую книги Данелии, сам захотел купить в БУМАЖНОМ ВИДЕ его книгу “Безбилетный пассажир”. 15 лет книг не покупал, а тут, вдруг купил, настолько она мне понравилась

Спустя много лет после премьеры я догадался прочитать “ecilop” задом-наперёд.

Российские ученые разработали съедобный пластик

я вас умоляю. дешевый кефир – пластик, дешевая сметана – пластик. у нас давным давно вся эрзац еда из пластика

Не эрзац еда – это миф. Меньше Навального читайте.

где запятая, мастер интриги?

— К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живёт… родной.

. я тебя полюбил – я тебя научу.

Нет, генацвале. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

Это вообще бессмертно. Сколько раз я это использовал в качестве примера создания внутрикорпоративной культуры.

Владимир Николаевич! А что они хотят? Ку они хотят. Ку.

Читайте также:  Когда менять ремень грм на лада веста

помню когда первый раз пошёл на этот фильм, мне было 16 лет, конечно политического подоплёка я там не увидел–мне было не до него так как фильм интересный, а народ выходя из кинотеатра делился своими впечатлениями–типа “фильм конечно хороший но не то что нам прям рассказывали”

Весь этот горький катаклизм, который я наблюдаю. И Владимир Николаевич тоже.

Умер кинорежиссёр Георгий Данелия

Умер советский и российский кинорежиссер Георгий Данелия. Ему было 88 лет. Об этом сообщает «Новая газета» со ссылкой на его семью.

Георгия Данелию госпитализировали из-за воспаления легких в феврале. Он попал в реанимацию, врачи ввели его в искусственную кому, чтобы стабилизировать дыхание.

Георгий Данелия родился в Тифлисе 25 августа 1930 года, но уже через год его семья переехала в Москву. В 50-х годах он окончил Московский архитектурный институт и работал архитектором в Институте проектирования городов.

В 1959 году Данелия окончил Высшие режиссерские курсы при «Мосфильме» в мастерской Михаила Калатозова, после которых начал работать в киностудии режиссером-постановщиком.

В 1960 году вышла его дебютная картина «Сережа» по одноименной повести Веры Пановой. Фильму присудили Гран-при на Международном кинофестивале в Карловых Варах.

Источник: pikabu.ru

Малиновые штаны сколько ку

Войти

Георгий Данелия и его утопическая сказка «Кин-Дза-Дза». Цитаты, интересные факты

4 апреля 2019 года скончался культовый советский и российский режиссёр
Георгий Николаевич Данелия. Ему было 88 лет. На его фильмах выросло
несколько поколений зрителей, а добрые герои его картин – самые
незабываемые и любимые герои отечественного кинематографа.

Мой пост «Ушел из жизни режиссер Георгий Данелия – мудрый сказочник»,
посвященный памяти великого режиссера, можно почитать (здесь) . Сегодня, мне
хочется вместе с вами вспомнить его гениальный фильм (можно сказать фильм-пророчество)
«Кин-Дза-Дза» (1986 год). Все, наверняка, смотрели эту утопическую сказку.
Сказку ли, вот в чем вопрос?

Если в двух словах, то фильм о том, что на пыльных тропинках далеких
планет попадаются разные инопланетяне. Некоторые вполне мирные и разумные.
Но, героям – Владимиру Николаевичу и Гедевану не повезло. Они попали на Плюк.
Что же делать? Чатлы копить. На обратную дорогу.

Нет, пересказывать фильм не будем. Просто почитаем немного цитат
(хотя весь фильм – цитаты). Зачем, подумали вы? А вы просто перечитайте
– и больше такой вопрос задавать не придется. А что бывает с обществом,
когда у него нет цветовой дифференциации штанов – вы и так знаете.

Для начала, вспомним, что – КЦ – спичка, ЦАК – колокольчик для носа,
ЭЦИХ – ящик для узников, ЭЦИЛОПП – представитель власти,
ПЕПЕЛАЦ – межзвездный корабль, ГРАВИЦАППА – деталь от мотора пепелаца,
КЮ – допустимое в обществе ругательство, КУ – все остальные слова.
Так что – поехали.

– Ну вот у вас на Земле, как вы определяете, кто
перед кем сколько должен присесть?
– Ну, это на глаз.

***
– Дикари. Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня
немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны и передо
мной пацак должен не один, а 2 раза приседать. Если у меня
много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо
мной и пацак должен 2 раза приседать, и чатланин ку делать,
и эцилопп меня не имеет права бить по ночам. Никогда!

– Такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь,
а мы тебе потом желтые штаны привезем. Идет?
– Спасибо, у меня есть уже. Может скрипачу надо? – Скрипач,
тут инопланетяне штанами фарцуют. Желтые нужны тебе?

– Сказано пацакам в клетке выступать, значит,
надо в клетке. Че выпендриваетесь?

***
– Какой дурак на Плюке правду думает! Абсурд.
– Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете
то, что не думаете, вот в клетках и сидите.

– Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ!
– Пацаки чатланам на голову сели!

***
– Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!
– На, сам делай!
– Нельзя. Я чатланин.
– Уйди отсюда! Как советовать, так все
чатлане, как работать, так..

– Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой
дифференциации штанов, то нет цели.

***
– Стой! Стой, я говорю. Ты кто? Я спрашиваю, ты кто? А?
– Пришелец-прораб.
– Нет, ты пацак. А ты кто?
– Я грузин.
– Нет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак.
А я чатланин и они чатлане. Так что ты цак надень
и в пепелаце сиди. Ясно?

– Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац
выкатываете из гаража? Это непорядок.

***
– Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.

– Пацаки, почему не в намордниках? Приказ господина
ПЖ – всем пацакам надеть намордники и радоваться.

***
– Ребята, кончайте, хватит.
– Хватит? Что хватит? Я ему тысячу раз говорил, что в
центр надо лететь, а он жадный, как все чатлане:
«На 2 чатла дешевле». Кю!

– К правительству лететь гравицаппу надо иметь.
Правительство на другой планете живет, родной.

***
– А у вас на Земле все еще моря есть?
– И моря есть, и реки, и порядочные люди есть, господин Уэф.
– Дикари, плакать хочется.

– Земля в антитентуре, родной, и мы до нее никак долететь не
можем, понимаешь? Как это так? Так. Мне всю жизнь не везло.
Не может пепелац на Землю попасть, и хватит трепаться, ясно?
Пошли планету делить.

– Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоечник.
За кооперативную квартиру не заплачено. А ты тут мозги
пудришь. Плохо кончится, родной.

***
– Это твое заднее слово?
– Заднее не бывает.
– Тогда прощай, родной.

И ведь что интересно. Идея фильма
претерпела много изменений

Сначала Данелия пожаловался Тонино Гуэрре (дружили они очень), что хочет
снять хороший фильм, но не знает о чем. Гуэрра сказал: а ты сними сказку,
чтобы согреваться холодными зимними ночами. И Данелия начал писать
добрую веселую согревающую сказку.

А потом вдруг БАЦ – и его осенило. Нет, не сказку надо делать!
А фантастический фильм про планету, где очень жарко, и хочется вернуться
домой. Уже почти наполовину было готово, но однажды Данелия встретил
Резо Габриадзе – своего друга и сценариста. Рассказал ему, что да как.

Они сели в одном хорошем местечке и стали расписывать подробности, одна
другой занимательнее. И вдруг их посетило вдохновение, причем такое яркое,
что они написали новый сценарий. И сюжет изменили практически полностью.
Вы думаете, на этом сценарий был закончен? Как бы не так! Они писали
и переписывали его еще несколько месяцев.

А еще, вы знаете, что американский режиссёр
хотел получить он советских военных?

Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему
обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как
ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов
тут не было, а гравицаппу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то
время Данелии позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что
американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицаппу.

Читайте также:  Какие противотуманки лучше светят на ваз 2114

И еще интересный факт. Когда снимался фильм «Кин-дза-дза!», генсеком СССР
стал Черненко. Так как его инициалы были К.У., то Данелия решил подстраховаться
и убрать из сценария часто употребляемое универсальное слово «Ку».
Выдвигались варианты «Ка», «Ко», «Кы» и другие, но пока съёмочная группа
выбирала, Черненко умер, и в итоге всё осталось как прежде.

Чему (как бы) учит нас фильм «Кин-Дза-Дза»!

Настоящий инженер нигде не пропадет. Он и дом может
построить, и на скрипке сыграть, и с транклюкатором управится.
Так что, смотрите хорошее кино – и будет вам счастье.

Главное помните: пепелац из гаража без
гравицаппы выкатывать – это непорядок.

Источник: lyarder.livejournal.com

Фразы из фильма Кин-дза-дза!

В сборник вошли цитаты и фразы из фильма Кин-дза-дза!:

  • — Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
  • Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за своим лексиконом!
  • Эй! Пацак! Всё равно сейчас копыта откинешь. Скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?
  • А вы опять не переместились, заразы…
  • Я тебя полюбил — я тебя научу.
  • Я — свой. У меня мама — грузинка… была.
  • А Скрипач не нужен, родной. Он только лишнее топливо жрёт.
  • А этот паца́к все время говорит на языках, продолжения которых не знает!
  • Хочешь поговорить, плати еще чатл.
  • Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут!
  • Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
  • Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
  • Только быстро. А то одна секунда здесь — это полгода там!
  • Всем лежать! Полчаса!
  • Товарищ, как пройти на Старый Арбат?
  • Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?
  • Та-а-к. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
  • Дядя Вова, ваше пальто идёт… в моей шапке.
  • Спокойно! Стоять!! Тихо. А ты говоришь — ку!
  • Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке!
  • Скрипач! Клептоманчик ты мой! Ты же гравицаппу свистнул!
  • Жёлтые штаны! Два раза «ку»!
  • Сказано — пацакам в клетке выступать, значит, надо в клетке. Чё выпендриваетесь?
  • Заткнись, слуха у тебя нет.
  • Ребята! Со спичкой мы пошутили. Мы радость хотели доставить вам!
  • Здравствуйте, мы пацаки с планеты Земля!
  • Рации у нас нет, мы её выкинули.
  • Иди гуляй, ворюга!
  • Привет! Как жизнь? […] Ну, чё новенького-то на Плюке?
  • Ищи себе другой ансамбль, дядя!
  • Посмотри на меня в виза́тор, родной. Какая точка отвечает? — зелёная! Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная! А теперь на Уэфа посмотри, какая точка — оранжевая? Это потому, что он чатланин!
  • Капстрана…
  • Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него — пожизненный эци́х с гвоздями?! У тебя в голове мозги или кю?!
  • Кратчайшим путём в эцих — марш!
  • Ну, ку, ку!
  • Маймуно, виришвило! (груз. «Обезьяна, сын осла»)
  • Ни одной буквочки! Ни одной «мэйд ин…»[1]?
  • Может, мы их вызовем и спросим, пусть они сами скажут — что для них благо, а что — нет?
  • Нет денег… И деньги, и документы, и валюта — всё осталось у экскурсовода. Ну, так получилось… Отошли на секундочку, и затерялись в песках.
  • На речке, на речке, на том бережо-очке, ку, Марусенька белые ыыыы.
  • Народу нравится!
  • Не надо булочной. Не надо справочной.
  • Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищут.
  • Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели — нет будущего!
  • Меня — на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь!
  • Ну, гравица́ппа — это то, без чего пепела́ц может только так летать (делает горизонтальный жест рукой), а с гравицаппой — в любую точку Вселенной — фьюить! — за пять секунд!
  • Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны…
  • Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной…
  • Клади КЦ — получишь гравицаппу.
  • Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.
  • К правительству лететь — гравицаппу надо иметь! Правительство на другой планете живет… родной.
  • Пошли, Скрипач, в открытый космос.
  • Или ты сейчас же отдаёшь нам эту КЦ, или меньше чем за семь коробков мы тебя на Землю не положим!
  • Принеси песочку, родной.
  • Значит, такое предложение: сейчас мы нажимаем на контакты и перемещаемся к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж Вы с нами переместитесь, куда мы Вас переместим!
  • Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок…
  • Здравствуйте! Мы — наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами! Переводи.
  • Родной, это же последний выдох. Могила. Кладбище.
  • Женщину вынули, автомат засунули.
  • Скрипач свистит. У него ещё чатлы есть.
  • Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда.
  • Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… жёлтыми… Нужны тебе?
  • Если есть на этом Плюке гравицаппа, так достанем. Не такое доставали…
  • Спокойно, Скрипач, не раздражай даму.
  • Друзья! Пацаки! Вот ваш носок, спасибо.
  • Такое предложение. Находим Скрипача, летим к местному правительству… Говорим, кто мы, откуда… Они нам гравицаппу дают, а мы организуем взаимовыгодную торговлю — вы нам штаны жёлтые, а мы вам КЦ сколько хотите.
  • Говорит: мама местная грузинка… была.
  • Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь?
  • Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам…
  • Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицаппу. Если фирменная вещь — возьмём!
  • Владимир Николаевич, человечество из-за одного камушка с луны тысячелетия потратило, а тут живой инопланетянин и эцих из неизвестного металла!
  • Фигушки там затормозишь!
  • Братцы, кончайте философствовать, он щас возникнет уже…
  • Цемент-то марки 300?
  • А ты, паршивый чатлан, цак одень и sit down, когда с пацаком разговариваешь: Хануд — пацакская планета! Родной!
  • Это оголтелый расизм!
  • А здесь из луца воду делают…
  • Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь! А он жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле. » Кю!
  • Strangers in the Ку…
  • Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!
  • — Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю…
Читайте также:  Какая должна быть зарядка на газели

Художественный фильм из двух серий, снят на киностудии «Мосфильм», вышел на экраны 1 декабря 1986, снят по сценарию Резо Габриадзе и Георгия Данелия. Фразы и цитаты из фильма Кин-дза-дза!

Источник: vse-frazi.ru

Малиновые штаны три раза ку

Понятия мира «Кин-дза-дза!» — В данной статье описываются понятия, используемые персонажами в фильме «Кин дза дза!». Содержание 1 Чатлано пацакский язык 1.1 Этимология 1.2 См. также … Википедия

Чатлано-пацакский язык — (чатланский язык) вымышленный язык из кинофильма «Кин дза дза!». Чатлано пацакский родной язык коренных жителей планет Плюк и Хануд, называющих себя чатланами и пацаками. Особенность языка заключается в том, что практически все… … Википедия

Кин-Дза-Дза! — Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-Дза-Дза! (фильм) — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-дза-дза — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-дза-дза! (фильм) — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин-дза-дза (фильм) — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Кин дза дза — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Киндзадза — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Пацак — Кин дза дза! Кин дза дза! Жанр Антиутопия, Комедия Режиссёр Георгий Данелия Автор сценария … Википедия

Если в обществе нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

  • Список форумовПлюкПланета Плюк — Основной форум
  • Изменить размер шрифта
  • Версия для печати
  • FAQ
  • Пользователи
  • Регистрация
  • Вход

Цветовая дифференциация штанов

Цветовая дифференциация штанов

Господин ПЖ » 06-06, 14:54

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели.

Голубые штаны — высший знак отличия. Голубые штаны носит только правитель планеты Плюк господин ПЖ.
Малиновые штаны — носят очень богатые жители Плюка, у которых много КЦ. Штаны для избранных. Перед владельцем таких штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппы не могут их бить по ночам). В фильме малиновые штаны носят мама господина ПЖ, а также главный контрабандист со шрамом, укравший у дяди Вовы коробок спичек.
Жёлтые штаны — носят богатые жители Плюка, у которых есть КЦ. Перед ними пацаки должны приседать два раза. В фильме жёлтые штаны носит карлик.
Сиреневые штаны — статус не до конца ясен, известно лишь, что сиреневые штаны по статусу ниже малиновых. В фильме их носит подружка главаря разбогатевших контрабандистов. Так как КЦ владел лишь главарь контрабандистов, то другие контрабандисты, не обладавшие КЦ не могли себе позволить жёлтые штаны.
Зелёные штаны — штаны, статус которых ниже сиреневых. В фильме в зелёных штанах ходит разбогатевший однорукий контрабандист, который судя по поведению имеет меньше власти в шайке контрабандистов, чем подружка главаря в сиреневых штанах. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Г. Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».
Белые штаны — штаны для небогатых, не дают каких-либо привилегий. Носят: чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками. Также в белых штанах любит появляться на голограммах господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.
Оранжевые штаны — штаны для небогатых, также не дают каких-либо привилегий. Носят: усатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент («пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на капу нажал»), пацак Би.
Чёрные штаны — штаны для бедных. Носят: главарь контрабандистов (до того как он разбогател), охранник эциха, чатланин в поезде, некоторые люди у колеса обозрения.
Серые штаны — штаны для бедных. Носят: Цан (тачаночница), пацак со змеевиком на голове, некоторые люди у колеса обозрения.

Господин ПЖ » 19-06, 18:26

The Finder » 22-06, 19:37

Господин ПЖ » 22-06, 19:55

The Finder » 25-06, 10:38

Господин ПЖ » 25-06, 10:42

Ну, раз перед “малиновыми штанами” надо делать “ку” 2 раза, то перед голубыми, стало быть, не меньше трех.

Впрочем, для хорошей разминки я бы рекомендовал раз 15.

И с гантельками.

Ки » 07-07, 00:59

Господин ПЖ » 07-07, 10:46

Конечно выкладывайте! Мы будем вам за это очень ку!

Как здоровье Дурца? Мы все его очень ждём.

Господин ПЖ » 07-07, 10:56

Вот тут непонятно: вы имеете в виду, что ПЖ в бассейне в голубых трусах? Я так не думаю. Он в штанах. В своих голубых штанах. Даже в бассейне. Тем более — в бассейне. Ведь бассейн на Плюке — это как Овальный Кабинет в США.

Ctac » 07-07, 10:59

Господин ПЖ » 07-07, 11:09

А вот интересно, начиная с какого цвета штанов плюкане могут участвовать в выборах президента?

Если верить сценарию, на Плюке имеют место выборы:

Цветовая дифференциация штанов — в фильме «Кин-дза-дза!» — система, позволяющая жителям планеты Плюк демонстрировать их социальный статус. Заключалась в ношении штанов разного цвета. В переносном смысле — любая кастовая система, где социальный статус подчёркивается какими-либо внешними атрибутами.

[править] Цветовая дифференциация штанов

В фильме «Кин-дза-дза!» использовалась следующая классификация штанов:

Цвет штанов Привилегии Кто имеет право носить Кто носит в фильме Примечание
Голубые штаны Личный бассейн (у господина ПЖ), собственная охрана. Возможно, что имеются и другие привилегии. Правитель планеты Плюк (возможно, также некоторые высшие чиновники), а также лица, обладающие очень большим количеством КЦ (по сценарию — 3 грамма) Господин ПЖ, а также VIP-персоны в толпе в сцене «Чемпионат по игре в плюку».
Малиновые штаны Перед владельцем штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак — два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппам запрещено их бить по ночам). Богатые жители Плюка, владеющие большим количеством КЦ Мама господина ПЖ, а также главарь контрабандистов, обманом укравший у землян коробок спичек.
Жёлтые штаны Перед владельцем штанов пацаки должны приседать и говорить «Ку» не один, а два раза. Богатые жители Плюка, у которых имеется КЦ Карлик
Сиреневые штаны Привилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже малиновых. Вероятно также, что и ниже жёлтых. Богатые жители Плюка Подружка главаря разбогатевших контрабандистов Подруга главаря, вероятно, не имела собственного КЦ и поэтому не могла носить жёлтые штаны.
Зелёные штаны Привилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже сиреневых. Богатые жители Плюка Разбогатевший однорукий контрабандист, эцилопп в штатском Однорукий контрабандист, судя по его поведению, имеет меньше власти в банде, чем подружка главаря, одетая в сиреневые штаны. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Георгий Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».

Помимо перечисленных разновидностей цветных штанов, персонажи фильма носят штаны и некоторых других цветов, однако, являются ли эти штаны символом статуса и дают ли какие-либо привилегии их обладателям — неизвестно.

Источник: l2rv.ru